Анекдоты

[СОЛНЦЕ]

***
-Борт 121376, вызываю диспетчара!Горючее на нуле! Все приборы отказали!!Мы теряем высоту!!!!
-Ну чё разорался?...Слышу я. Вычёркиваю...
***
-Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!!!
-Правильно говорить "не стрёмно",а "экстремально".
-Это когда парашют раскрылся экстремально,а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
***
Заходит хохолв купе,а там сидят три негра:
-Ой,хлопцы,а шо у вас тут погорело?

[Какаха]

В кабинете у врача.
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-В карты играете?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Что же, у вас нет ни одного порока?
-Есть один, доктор.
-Какой же?
-Вру много.

Солдат пишет домой: " Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду-убью!!!"

Друг говорит другу:
-У меня собака, что я ей не скажу, все сделает!
-Давай проверим"
-Давай! Шарик омой посуду!
Собака выполнила приказание.
-Шарик вылети в форточку
Собака вылетела.
А внизу сидят наркоманы, косяк забивают.
-Э, Серег, вон собаки полетели!
-А ты говоришь, анаша хреновая!

Пассажир едет в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам не верит, думает: " Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает.
-А что это было ?
-да человек по рельсам шёл.
Пассажир:
-Так надо было давить!
-Ха, - умехнулся машинист, - так только возле леса и догнал.

Ваше Ф.И.О. ?
-... что ? - спрашивает бабушка.
Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, имя, отчество?
-Х.У.Я
-Вы что ругаетесь в кабинете ?
-Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона 5-го этажа какой-то тип сталкивает женщину.
-ты что, хулиган, делаешь ? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? гневно крикнул мужчина.
-Для кого женщина, а для меня теща, отвечает парень, продолжая сталкивать женщину.
-Так её, так, по рукам бей, ишь, стерва, за перила хватается! - радостно заорал мужчина.

Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, старушка бежит туда же. Таксист в другую, старушка туда же. После некоторой заминки таксист все-таки её объехал.Обернувшись он увидел что старушка ежит без чувств на дороге.
Таксист в недоумении смотрит на чукчу.
Чукча:
-эх, таксиста, таксиста! Плохой из тебя охотник!
Если бы чукча дверь не открыл, бабка бы давно уюежал!

Горбачев с Рейганом поспорили, у кого в стране больше алкоголиков. Приежает Рейган в Москву.
Ему дают автомат калашникова и говорят: " Идите по городу и как увидите пьяного, сразу в него стреляйте".
Рейган выходит на Красную площадь. Видит очередь в Мавзолей, и все вдрызг пьяные. Ну он разрядил пару магазинов и назад вернулся. Заходит к Горбачеву, говорит: " У вас в стране каждый первый - забулдыга, приезжайте ко мне".
Горбачев думает: " Ладно, гад приеду".
Через неделю идет Горбачев по Нью-Йорку а в руках держит винтовку М-16, пьяных ищет. Целый день ходил искал, одни наркоманы. Под вечер, злой и усталый, Горбачев вышел на бродвей и увидел на последнем этаже небоскребаяркие огни, услышал шум, гам, крики. "Пьяные там точно есть", - подумал Горбачеви пошёл. Это оказалось баром. Заходит Горбачев и видит-человек пятьдесят, все пьяные. Ну он их вех пострелял и ушёл. А на утро в американских газетах появилась статья следующего содержания:" Вчера ночью в один из баров Нью-Йорка ворвался неизвестный террорист с татуировкой на лбу и перестрелял советское посольство".
:D :D :D :D

[ranetka]

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...
Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

- Мама, мама - я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!

[mosquit]

В аптеку поступили презервативы, на упаковках которых были разные авто.
Приходят в эту аптеку два пидора:
-Давай купим эти, там Ferrari, она такая гладкая и быстрая..
-Нет, давай возмём с линкольном, он такой длинный и чёрный..
Вдруг продвец говорит:
-Берите с нашим УАЗиком, всё равно по говну ездить :D

[Nix]

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это мой город! Это мой город!"
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
"Только район очень плохой"

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает
заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Что общего в работе гинеколога и сотрудника туристической компании?
- Где нормальные люди отдыхают, им приходится работать.

[ranetka]

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает ГАИшник. - Когда
соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму,
отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем
не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
***
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,
по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
***
Звукорежиссёр:
- Филя, пора бы пересмотреть мою зарплату. У меня нагрузки побольше,
чем у тебя. Тебе один раз промурлыкать, а мне потом - всё полностью
переработать и крутить на каждом выступлении.
Филя : - *** тебе! (и далее по тексту интервью).
Звукорежисер (про себя):
"Ну Филя, будет у тебя "фанера" на следующей встрече с журналистами."
***
Объявление:
Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.
***
Новость:
Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она грязная и скрипит на зубах.
***
- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...
***
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
***
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать:
из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[Yuriy]

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья", ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу.(!!)
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!)
- Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
муж( грустный голос и потерянный взгляд)
- Нету у меня больше друзей.....

[Eclipse]

Обратите внимание плиз понимаю, что иногда лень читать, а иногда память подводит...

[puncher]

Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и Шиповник. Матюкался тополь,пела песни слива...Вот такая штука -Димедрол и пиво!

[Леший]

Повторюсь! :p

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, **** слева немцы, ****справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на **** дети?! Фашисты!!!